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自己嫌悪

本当は、今日御主人様に逢えたかもしれない。

それを思うと、胸が苦しくて、おかしくなりそう。

でも、私はこういう性格だから、仕方ない。
そう自分に言い聞かす。

本当は、「誰よりも私を一番に考えて。私のことだけ見て」
そう言いたい。

でも、それが言えないのが私。

私の選択肢1つで、今日逢えなくなるであろうことは分かっていた。
時間が短くなるなら今回はやめようって聞いていたから。
せっかくなら、よりたくさん逢えるときに逢いたいから。

今日の私の選択肢を、でも後悔はしていない。
別に優先順位とかはない。

御主人様が人生の何よりも1番に決まっている。

でも、今じゃないとできないことや、逢えない人もいるのも事実。
私が無事に就職できたら、なかなか逢えなくなる人もいる。

その人の都合もある。

向こうの用事だから、私が日時を指定することもできた。
でも、その人の家族まで絡んでくると、そうもいかない。
あちらの希望する日時を優先させた。

そうしたら、今日逢えなくなるって分かっていたのに。

今日の選択に後悔はしてない。
でも、自己嫌悪でいっぱい。
このどんよりした気持ちはなんだろう。

御主人様に逢えなくなったから?
御主人様が自分より他の用事を優先させたって思ってるかもって
不安になってるから?
御主人様に私を一番に考えてって言えないから?

でも、御主人様が私の方を優先させて来てくれたとしても、
きっと私はもやもやしただろうって思う。
気になって心の底から楽しめなかったと思う。
だから、これでよかったんだと言い聞かせる。

でも、もやもやする。

もっと自分の感情に素直に生きれたら楽なのに。
そう思う。

でも、それができないのが私だ。

とても苦しい。


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御主人様の専属生涯奴隷になることが私の生きる道。私が唯一輝ける場所。それは御主人様の足元。

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